Pertinho do fim do mundo

Agora eu sei porque dizem que Deus é Onipresente.
Com tanto inferno que já conheci (Avenida Amazonas em Parintins, Festa da Ciranda em Manacapuru, etc.), agora eu descobri um em Manaus: Aquarius Show Club na Grande Circular! CARACA! Eu não estou encontrando adjetivos para fazer vocês entenderem o que é o negócio lá.
Vou usar mais uma vez de analogia para tal: Imaginem o Rêmulo's. Vocês já foram no Rêmulo's? Que pergunta idiota, todo mundo já foi no Rêmulo's. Pois é, voltemos ao assunto: Não tem o Rêmulo's? Imaginem aquele lugar piorado. Mas piorado mesmo, tipo dia de diversão dos detentos da penitenciária Vidal Pessoal lá. Agora peguem um caminhão e passem por cima das artistas que lá fazem performance (artistas? performance? fala sério!). Aí peguem esse mesmo caminhão e joguem de mais ou menos uns 300 metro, digo, uns 500 metros de altura bem em cima do prédio. Agora dêem pra cada detento que tiver lá dentro uma peixeira e um pacote de cocaína. Então joguem spray de pimenta e fechem a porta. Só depois é que podem detonar os explosivos nos pilares do lugar.
Então, imaginaram como ficaria bagunçado? O Aquarius é pior.
Caramba, meus olhos arderam cada minuto que eu estive lá dentro. Tanto pela fumaça do lugar misturado com catinga de peão de obra com o cheiro de óleo paixão quanto pela feiúra dos frequentadores e das artistas (artista de novo? fala sério de novo...). Pra vocês terem uma idéia, a mocinha mais bonita (que dançava nua com cerca de 42 mãos de tarados passeando pelo seu corpo) tinha uma cicatriz de tiro na bunda. Duvidam? Vão lá e confiram.

Agora a única coisa que eu achei bom é que eu, já feio de nascença e depois piorado pela vida, fico parecendo o Bradd Pitt em relação aos usuários do lugar. Bradd Pitt, não. Uma mistura de George Clooney com John Travolta e Tom Cruise.
Fui levado para o lugar por um amigão super gente boa e ainda levei a tiracolo minha loirinha. Ela riu desde que entrou até chegar em casa, eu fiquei foi com vergonha.

Não acreditam na surrealidade do lugar? Vão lá e confiram. E me convidem, pois eu gostei da sensação de ser o mais bonito de algum lugar, mesmo que seja em uma das residências do Sr. Capiroto.

Agora me dão licença que tenho que lavar minha roupa com clorofórmio, salsar e água sanitária para ver se o cheiro do lugar sai.