Dicionário para quem tem menos de 30 - III

Petisqueira: Essa aí é substantivo, significa uma vasilha para colocar petiscos. Essa é muito velha, nem eu lembro direito.

O interessante dessa é que é possível achar várias antigas à venda no mercadolivre.

Dicionário para quem tem menos de 30 - II

Necas de Pitibiribas: Advérbio de negação. Significa o mesmo que não, mas com um pouco mais de veemência.
Exemplo:
Você diz:
- Eduardo, você tem algum dinheiro para me emprestar? Prometo pagar logo.
Eu respondo:
- Necas de Pitibiribas

háháhá - gostei disso

Dicionário para quem tem menos de 30

Ei, já há algum tempo, em bate papos acalorados (isso eu conheço) em bares e botecos (isso eu também conheço) tomando umas e outras (Yeeeeessss! Bingo!), sempre percebi que algumas pessoas pronunciam certas palavras que outras desconhecem pela idade que tem.
Então, resolvi começar a catalogar essas frases , palavras ou expressões para tentar explicar para aqueles que tem menos de 30 (anos, não namoradas) os significados de algumas delas.
Começando:
Du-vi-e-ó-dó: A expressão significa que a pessoa duvida muito daquela questão ou afirmativa.
Exemplo:
Alguém fala - Ei, eu vou comer aquela loira maravilhosa irmã do fulano hoje!
Eu respondo: Du-vi-e-ó-dó

Gostaram? As que eu for lembrando eu coloco aqui, uma por dia, se der. Aceito sugestões nos comentários.

se tem uma coisa que eu tenho capacidade é de fazer coisas inúteis

VI Gay Pride Manaus

e vocês achavam que eu ia perder?
São muitas fotos, então eu dividi em 2 partes:
VI GAY PRIDE MANAUS - part 1
VI GAY PRIDE MANAUS - part 2

ps: viado é a putaquetepariu.

Os 8 melhores slogans de campanha eleitoral:

- 8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, vote em Bouças''
- 7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"
- 6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é "Tudo Pela Dinha"
- 5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê ''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''
- 4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. ''Não vote sentado, vote em Pé''
- 3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''
- 2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''
- 1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição"

Clonado do Blog do Ligeirinho

Educado na França

Ei, ontem um fulano que me conhece mandou um e-mail dizendo como eu deveria votar, discursando sobre voto consciente, essas merdas aí. Eu, bem educado que sou, não pude deixar de responder com todo o garbo e elegância, que compartilho com vocês agora:

"Prezado Fulano:

[MODO IRÔNICO ON] UAU! Não sei como eu poderia votar sem essa sua importante opinião [MODO IRÔNICO OFF]

Ah, vai se fuder, já não basta te aturar em outros assuntos, agora quer dar uma de conselheiro político?
Eu voto em quem eu quero, da maneira, jeito e modo que eu quero, e secretamente, como me é assegurado pela constituição. Só não posso votar quando e onde eu quero porque isso quem determina é a legislação eleitoral.
Para ilustrar, vou contar uma piadinha que li ontem no Jornal "A Crítica":
Um mendigo estava no semáforo quando uma senhora apareceu:
- Dá uma esmolinha minha senhora?
- Meu filho, você é jovem, tem saúde, não é deficiente, porque você não vai procurar um emprego?
- Minha senhora, eu estou pedindo esmola e não conselhos!

PS: Não responda esta msg, guarde suas opiniões para você. Ou para seu filho, sua mulher/namorada, sei lá. Guarde para alguém que tenha obrigação de lhe aturar.
Sds,
Eduardo"

Grosso e mal-educado, eu? Vão catar coquinhos!

Nomes sugestivos

Ei, até eu tenho Orkut:
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=1025216315676381150
Tá boa, santa?

Só agora eu prestei atenção em uma coisa: Esses serviços do Google, como Picasa, Orkut, sugestivos esses nomes, não?
Sabe o que eu acho desse tal de Larry Page ? Uma tremenda bichona, doutor!

E, falando em pessoas com preferências sexuais não muito ortodoxas, domingo tem a parada gay na Ponta Negra. Quem vai?

E olha que eu gosto de Som!

Ei, desculpa aí a falta de notícias ultimamente. O Problema é que eu perdi o carregador da minha câmera e aí Necas de Pitibiribas de fotos.
Mas isso parece que não é desculpa boa para a falta de posts, então resolvi colocar isso aqui: Todo mundo sabe que eu gosto muito de som em carro. Mas, putaqueopariu, isso aqui já é demais, não?

Isso aí é uma F-4000. Eu contei 24 alto-falantes de 15", 45 alto-falantes de 12", 19 cornetas e 14 tweeters. Fortinho, não?

E pensar que quando eu tinha um Fusca eu achava maravilhoso o som com 2 alto-falantes e 2 tweeters.

Viagem em cima da hora

Estou indo pra Salvador hj, às 13 horas. Volto amanhã. Chato, não?

Pertinho do fim do mundo

Agora eu sei porque dizem que Deus é Onipresente.
Com tanto inferno que já conheci (Avenida Amazonas em Parintins, Festa da Ciranda em Manacapuru, etc.), agora eu descobri um em Manaus: Aquarius Show Club na Grande Circular! CARACA! Eu não estou encontrando adjetivos para fazer vocês entenderem o que é o negócio lá.
Vou usar mais uma vez de analogia para tal: Imaginem o Rêmulo's. Vocês já foram no Rêmulo's? Que pergunta idiota, todo mundo já foi no Rêmulo's. Pois é, voltemos ao assunto: Não tem o Rêmulo's? Imaginem aquele lugar piorado. Mas piorado mesmo, tipo dia de diversão dos detentos da penitenciária Vidal Pessoal lá. Agora peguem um caminhão e passem por cima das artistas que lá fazem performance (artistas? performance? fala sério!). Aí peguem esse mesmo caminhão e joguem de mais ou menos uns 300 metro, digo, uns 500 metros de altura bem em cima do prédio. Agora dêem pra cada detento que tiver lá dentro uma peixeira e um pacote de cocaína. Então joguem spray de pimenta e fechem a porta. Só depois é que podem detonar os explosivos nos pilares do lugar.
Então, imaginaram como ficaria bagunçado? O Aquarius é pior.
Caramba, meus olhos arderam cada minuto que eu estive lá dentro. Tanto pela fumaça do lugar misturado com catinga de peão de obra com o cheiro de óleo paixão quanto pela feiúra dos frequentadores e das artistas (artista de novo? fala sério de novo...). Pra vocês terem uma idéia, a mocinha mais bonita (que dançava nua com cerca de 42 mãos de tarados passeando pelo seu corpo) tinha uma cicatriz de tiro na bunda. Duvidam? Vão lá e confiram.

Agora a única coisa que eu achei bom é que eu, já feio de nascença e depois piorado pela vida, fico parecendo o Bradd Pitt em relação aos usuários do lugar. Bradd Pitt, não. Uma mistura de George Clooney com John Travolta e Tom Cruise.
Fui levado para o lugar por um amigão super gente boa e ainda levei a tiracolo minha loirinha. Ela riu desde que entrou até chegar em casa, eu fiquei foi com vergonha.

Não acreditam na surrealidade do lugar? Vão lá e confiram. E me convidem, pois eu gostei da sensação de ser o mais bonito de algum lugar, mesmo que seja em uma das residências do Sr. Capiroto.

Agora me dão licença que tenho que lavar minha roupa com clorofórmio, salsar e água sanitária para ver se o cheiro do lugar sai.

Festa da Laranja no Rio Preto

Esse fds que passou teve a XXCVXVLIIV Festa da Laranja no Rio Preto da Eva.

Eu, claro, fui. Com meu novo brinquedinho:

Ficou assustador o negócio. Insuportável ficar perto de tão forte

Devido a alguns acontecimentos com uns amgos, coloquei poucas fotos no álbum. Podem ver aqui ou clicar no link que tá ali do lado junto dos outros ;)