Diário de uma pessoa que fez regime

Ok, ok, essa é velhíssima. Mas em função do post anterior vale a viagem:

"Querido Diário, hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. A Jane comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio a Jane.

Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Jane Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Jane diz que é porque estou parecendo o Jack do filme 'O Iluminado'.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de Morangos, Salpicão e Sanduíche de Rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio a Gisele Bundchen.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce."

Assuntos diferentes eu tenho. Não estou tendo é tempo

80 kg

Em minha recente viagem a Isla de Margarita (que ainda não tive paciência de escrever sobre aqui) comprei uma belíssima balança de vidro por mairromeno 20 mirréis:

Bacana, não?

Na primeira vez que me pesei (na loja mesmo) foi 93,1kg e logo após o carnaval estava com 93,5 kg. Após tomar um pouco de vergonha na cara, decidi não experimentar a sensação de atingir os 100kg. Após tomar mais 1/2 dose de vergonha decidi também reduzir meu peso.

Então passei a me pesar diariamente e reduzir a quantidade de coisas ingeridas, além de cortar refrigerante, cerveja* e tals. Atualmente estou com 89,5kg, sendo minha meta atual é chegar aos 80 kg antes de Parintins.

Será que eu consigo?

* Cortei a cerveja e não o álcool. Isso me fez criar uma amizade enorme com um tal de Johnnie, conhecem?

Cuidados com os bebês.

Quem é pai, como eu, sabe que essas intruções são muito úteis quando ficamos com o pest... errr.. digo com a criança.

Limpando o narizinho do bebê:

Estimulando o bebê:

Criando laços afetivos:

E a que eu achei mais hilária, acalmando o bebê:

Li no Inovavox.com
Para ver todas cliquem aqui.

Senso de humor refinado é uma virtude

Quem foi o FDP que inventou o termo "Tira-Ressaca"?

Sábado que vem (16/02) vai ter a Banda Tira-Ressaca do Bagaço da Laranja. E vai lotar o Morro da Liberdade, eu tenho certeza. São vários os motivos:
a) Amazonense gosta de festa. Impressionante como esse povo gosta de festa! É festa no quintal, na varanda, no posto de gasolina, no meio da rua... Pintou o muro? Festa! Nasceu o sexto filho? Festa! Arrancou um dente? Festa!
b) Pagamento. Nossa economia local é fortemente baseada na indústria da Zona Franca, que efetua pagamentos invariavelmente no início e na metade do mês. Aí já sabe, né? Dinheiro no bolso, é festa.
c) Fama. A Banda do Bagaço já adquiriu uma fama tão boa que muito provavelmente ano que vem vamos fazer a festa em um local maior. Já estamos negociando essa idéia, temos o exemplo do Bloco das Piranhas que começou pequenino noParque 10 e hoje consegue arrastar multidões.
d) Localização e data. Morro da Liberdade e Sábado? Impressionante como tem gente que gosta disso.

Pois então nos veremos lá, tudo bem?

Se eu gonseguir lembrar de alguma coisa depois da festa eu conto aqui.

O menor conto de fadas do mundo

Um pouquinho antes de começar a contar coisas e causos que aconteceram durante minhas férias - Sim, eu estava de férias do trabalho, e por isso eu abandonei um pouco isso aqui - aí vai um belíssimo conto de fadas que recebi por e-mail:


Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.





Sensacional, não?

Elvis

Fala sério: Fazer uma postagem após 2 meses e ainda querer que alguém leia é pedir muito, não é?

Novidades em breve.. Aguardem...