Use filtro solar

Há alguns anos atrás, Pedro Bial declamou no fantástico um discurso que ficou conhecido como "Use Filtro Solar" que era originalmente entitulada “Advice, like youth, probably just wasted on the young” [Conselhos, assim como juventude, provavelmente desperdiçados pelos jovens], uma crônica de autoria da colunista Mary Schmich.
A crônica foi musicada e virou um filminho, tanto o original como a versão do Bial, todas tendo como música de fundo a excelente Everybody's Free, de Baz Luhrmann. Os vídeos estão em tudo quanto é lugar na Net: Google vídeo, Youtube, Metacafe, Portal Cab e outros trocentos sites. O Portal Cab inclusive fez uma resenha muito boa Aqui .
Provavelmente vocês já viram esse vídeo ou pelo menos ouviram o discurso, pois essa bosta já circulou trocentas vezes na Net. Mas eu quero destacar um trecho desse discurso:

...Não leia revistas de beleza, elas só vão fazer você se achar feio...

Fui ao Celeiro Country sábado passado, como vocês sabem. E comentando sobre isso com meu amigo Sincero, ele colocou muito bem que esse trecho da música se aplica bem ao que vimos. Então tomo a liberdade de modificar o trecho do discurso para:

...Não vá ao Celeiro Country, lá só vai fazer você se achar feio...

Put a keep are you, como tem mulher bonita lá. É impressionante, é a melhor média de aproveitamento de qualquer lugar que já fui: cerca de 95% de todas as mulheres que vão lá são lindas!!! E olha que eu sou mais rodado que bolsa de puta.
Vou escrever mais sobre o lugar, aguardem que vou mostrar pra vocês o caminho das pedras para se dar bem lá. É mais difícil que o normal, mas dá.

Dinheiro, consigam muito disso.

Sobre fístulas e fraturas de dente.

Ok, hoje é o grande dia que vou conhecer o tal do Celeiro Country que todos falam tanto.
Mas estou aqui não é para deixar vocês a par da minha agenda de sábado à noite não. É para falar de uma coisa que eu odeio: profissionais que falam sobre algo que você não entende patavina.
Eu hoje fiz uma visita involuntária ao dentista. Tem um dente meu que tá doendo faz alguns dias e hoje estava ficando insuportável, tipo doer um pouco mais do que um ferrão de marcar gado ou de uma injeção no olho. Então lá vai eu pra clínica levando a tiracolo minha irmã, que é dentista faz uns vinte anos. Ela disse que o negócio era um pouco grave e tal, que ela não podia mexer, que tinha uma amigo especialista no tal do problema...
Vocês sacaram algo? MINHA IRMÃ, COM TROCENTOS ANOS DE BAGAGEM DENTÁRIA NAS COSTAS, NÃO QUIS MEXER NO MEU DENTE PORQUE ACHOU COMPLICADO!!!
Caralho, então a partir dessa constatação, vocês devem ter idéia do medo que eu comecei a sentir. Mas a dor estava insuportável e eu ainda fui coisar* na noite anterior, então, pronto: fudeu de vez. Por mais medo que eu tivesse sentindo, a dor ainda me aconselhava a ir lá ao tal do especialista.Chegando lá o papo que rolou foi totalmente desorientador para alguém que já estava desorientado como eu: Uma tal de fístula pra cá, fratura linear pra lá, dano lateral da coroa pracolá que eu não tava entendendo era nada. Mexeram tanto na minha boca (os 2, como se não bastasse um só!) que deu caimbra. Eles pararam um pouco, começaram a conversar mais baixo e depois saíram do consultório. Imagina a situação: Eu, o sujeito levemente mais medroso que o Coragem, sentado na cadeira do dentista enquanto ele decidia junto com a minha irmã sobre qual pedaço da minha boca eles iam arrancar primeiro.
Eu juro que se a porra do consultório tivesse janela eu ia fugir, mas acho que já construíram desse jeito justamente por isso.

Resumindo: Fizeram um curativo no negócio lá e quarta-feira que vem lá vai eu entrar na faca, em um procedimento cirúrgico delicado pra tirar a porcaria do meu dente que encravou lá no fundo e tá acabando com a minha mandíbula.
Então eu já emprestei o cd do Padre Marcelo Rossi da mamãe e voltei a decorar o Pai-Nosso, coisa que já tinha esquecido há anos. Se vocês forem meus amigos, façam o mesmo.
Pensando bem acho que vou procurar o meu Terço que ganhei quando fui Coroinha, deve estar em algum lugar lá em casa.

Na quarta-feira, liguem pra mim depois das oito da noite. Se eu não atender...

*Coisar = fazer amor

Testamento. Tenho que fazer um testamento.

Periquitos

ATENÇÃO: QUEM NÃO GOSTA DE LER A PALAVRA PERIQUITO COMO NOTAÇÃO DO ÓRGÃO SEXUAL FEMININO, FAVOR NÃO CONTINUAR A LER ESTE TEXTO - ACESSE AQUI.

Ok? Então agora posso começar.

O objetivo desse post é comentar a respeito de um assunto universal no mundo masculino.
Eu venho sofrendo constantes questionamentos a respeito dos meus textos que são machistas, que eu só penso em sexo, que a minha visão é deturpada, etc... Mas quero aqui colocar uma verdade incontestável. Essa teoria, facilmente comprovável na prática, não é só minha: É um produto de anos de conversa de bar com muitas outras mentes tão brilhantes quanto a minha, como a do meu primo Mariozinho e da minha cachorrinha Pedrita.
Estão prontos? Seus espíritos estão abertos para essa revelação perturbadora? Suas mentes estão livres de qualquer opinião pré-formada a respeito do universo masculino? Então lá vai:

Homem só pensa em comer periquitos.

Hááááááá!!!! Meus amigos, isso pode até parecer uma afirmação óbvia demais, mas com essa colocação eu quero dizer que o pensamento masculino extrapola qualquer escala de grandeza que você possa ter em relação a sexo. Enquanto respiramos, pensamos em sexo. É premissa básica - nosso corpo foi pensado em função disso, nossos órgãos funcionam em virtude disso, nossa mente é específica para esse determinado objetivo!
Vejamos:
Pra quê trabalhamos? Para ganharmos dinheiro. Para quê? Para comprarmos coisas que impressionem as mulheres.
- Objetivo : Periquito! Se não fosse por isso não trabalharíamos, preferiríamos ficar deitados numa rede o dia todo, todo dia.Pra quê tomamos banho? Pra não ficarmos fedorentos e as mulherem não correrem de nós.
- Objetivo : Periquito! Se não fosse por isso, nunca chegaríamos perto de água. Dá muito trabalho tomar banho.
Pra quê usamos perfume? Para as mulheres nos cheirarem.
- Objetivo : Periquito! Se não fosse por isso nós não tomaríamos nem banho quiçá passar perfume...
Pra quê temos carro? Para levarmos as mulheres para passear.
- Objetivo : Periquito! Se não fosse por isso nós estaríamos deitados na rede, então não precisaríamos de carro...
Pra quê estudamos? Pra ficarmos inteligentes e impressionarmos as mulheres com nossa imensa cultura.
- Objetivo : Periquito! Se não fosse por isso bastava aprender a ler e fazer contas, já estava bom.
Pra quê malhamos - pelo menos mentalmente no meu caso, que encolho a barriga toda vez que vejo uma loira -? Para impressionarmos visualmente as mulheres, e elas nos escolherem em detrimento de outros.
- Objetivo : Periquito! Se não fosse por isso, teríamos orgulho da nossa barriga de cerveja!
Pra quê bebemos? Para ficarmos desinibidos e criarmos coragem de chegar junto àquela loira gostosona lá no canto do bar.
- Objetivo : Periquito! Óbvio, visto a loira ser gostosona.
Pra quê cuidamos dos filhos? Para eles crescerem bonitos e saudáveis e nos apresentarem suas amiguinhas no futuro.
- Objetivo : Periquito! Com o tempo e a tecnologia as mulheres estão ficando mais bonitas, então imaginem as gatinhas do futuro...


Háháhá - Se convenceram? Eu posso gerar um banco de dados do tamanho do arquivo da Biblioteca Nacional com motivos suficientes para vocês se convencerem dessa verdade incontestável. Só me falta vontade para fazer isso porque enquanto escrevo aqui estou perdendo um tempo que poderia estar usando para conquistar (e pegar, obviamente) alguém.

E convencer alguém pra dormir comigo dá menos trabalho do que escrever aqui.

Celeiro Country

É o seguinte: Vou dar uma avaliada no tal do Celeiro Country.
Ultimamente não tenho saído muito, minha vida mudou um pouco, mas tem tanta gente me falando que lá é bom, que o nível é alto, que coisa e tal e tal e coisa, que fiquei com vontade de conhecer e passar para vocês, meus 2 fiéis leitores, minha opinião sobre a possibilidade de não se ficar solteiro lá, se é que me entendem. E eu acho que vírgula tá em promoção porque eu usei sem pena na última frase.
Só de olhar pro site de lá, já fiquei com uma primeira impressão. Tão logo eu vá vou ver se ela se confirma.
Então aguardem que vou pedir autorização pra madame pra poder cumprir essa missão, tudo bem?

Agora o difícil é ela deixar. Mas já estou pensando num jeito.

Periquitos - prólogo

Antes de colocar meu novo post - que vocês vão gostar, com certeza - quero contar uma historinha:
Eu era mais novo, tipo uns 12~13 anos, e beeeem inocente. Sabe como é, CDF pra caralho e feinho, só podia ser inocente. Então, além do meu pai, eu era fissurado pelos meus irmãos mais velhos porque os considerava exemplos a serem seguidos.
Por conta disso, nos finais de semana eu simplesmente colava neles, mais especificamente no mais novo deles, que era - na verdade ainda é, mesmo que ele não queira - 10 anos mais velho que eu. Certa vez, lá estava eu encangado no pescoço dele (no sentido figurado, retardados), quando ele falou assim:
- Mano, vai pra casa que eu vou ali comer um periquitinho.
Prezados, aquilo foi um choque pra mim! Pôxa, o que o pobre passarinho tinha feito que ia ser comido? Não bastava nós comermos carne de boi e galinhas e peixes, nós também comíamos passarinhos? Que Horror! - Minha imaginação como criança não perdoava a crueldade do meu irmão para contra os pobres filhotes!
Passei quase uma semana com mágoas do meu irmão. Claro que essa imagem se desfez em algum tempo e hoje quando conto minha visão sobre o episódio arranco gargalhadas de quem quer que ouça...

Por favor tentem rir mais baixo.

Sensacional!!!

Vocês não imaginam o que eu descobri passeando na Net durante minha aula modorrenta de Metodologia de Pesquisa, escrito por um tal de Philipe Kling David: Um estudo sério sobre traição!
São 3 artigos, se você tem preguiça de ler - os textos são longos - selecionei um trecho em cada um deles que resume bem:
A 1a parte se chama Traição: As Origens:

Nas sociedades mais primitivas, ainda reinam os elementos clássicos e instintivos que regem o comportamento. Os machos querem transmitir seus genes. Fazer descendentes. Quanto mais filhos, melhor. É a programação genética do macho.

A 2a se chama Porque Os Homens Traem:

O homem vê o mundo com uma visão mais simples. Ele separa o amor do sexo com extrema naturalidade. É como arroz com feijão. Misturado é bom, mas separado, dá pra comer tranqüilamente.

A 3a e última se chama 10 Dicas Para Se Manter Fiel a Sua Mulher.

Ser fiel a sua parceira não é e nem será uma coisa que se aprende de uma hora para outra. É um exercício. Um investimento. Requer trabalho. Concentração.

Descobri no Ueba!, mas chupinhei do Papo de Homem

Sensacional! Um estudo científico aprofundado sobre chifres!!!

Paris 2007 - 3o Dia!!!

Aproveitando que terminei de colocar os comentários das fotos do 2o dia, estou disponibilizando as fotos do 3o dia já com comentários:

São só 17 fotos, prometo que não vai doer nada...

Não reclamem que eu demorei a colocar essas fotos. Ultimamente eu acho que estou me esforçando mais aqui no blog do que no trabalho.

Apêndice 1 do Guia: Como satisfazer uma mulher.

Apó uma semana de curtição e sexo, talvez você já tenha conhecido alguém que merece aquela promoção de "Comível" para "Dá Pra Passear No Shopping". Eu digo talvez porque isso é difícil. Nas minhas estatísticas, aproximadamente 0,006% das mulheres que eu já dormi mereceram essa subida de degrau.
Tem outro detalhe: Todo mundo sabe que estou apaixonado. Pra quem me conhece pessoalmente isso tá estampado na minha cara:Então pra tentar não fazer nada de errado dessa vez* e para ajudá-los a conquistar essa gata que fisgou o seu coração, comecei a fazer umas pesquisas na internet, na aula de pós, no trabalho, com meus amigos, com as mulheres de meus amigos, com minha família e com o diabo a quatro para saber como podemos satisfazer plenamente uma mulher. Andei inclusive observando os hábitos de minha cadelinha para substanciar minha análise.
Então vejamos:

Colocando somente como ilustração, as ações para me satisfazer são poucas:
1 - Seja mulher;
2 - Venha nua;
3 - Traga cerveja;
Pronto! Tá tudo em riba.

Só que pra satisfazer uma mulher é dose. Vou falar até um palavrão que começa com a letra "T": Tasqueopariu!!! Olha só o que temos que fazer de acordo com a minha pesquisa:
Não precisa ser bonito, mas sim Amigo, Companheiro, Bom de Cama, Irmão, Compreensivo, Pai, Educador, Cozinheiro, Mecânico, Encanador, Antenado, Decorador de Interiores, Estilista, Eletricista, Sexólogo, Ginecologista, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Perspicaz, Esportista, Carinhoso, Atento, Cavalheiro, Inteligente, Imaginativo, Criativo, Doce, Forte, Compreensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valente, Decidido, Confiável, Respeitador, Apaixonado, Sensível, Rico e Generoso!!!! Tudo isso ao mesmo tempo!!!
Temos ainda que ter um ótima memória para não esquecer as datas de aniversário (dela, da mãe dela, dos oito irmãos, do cachorro e do gato, além da melhor amiga), noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo e do primeiro sutiã (Elas nunca esquecem).

Caso nosso Ibope não esteja tão bom, podemos melhorá-lo. É simples, basta somar os pontos:
- Fazer a cama (+1)
- Deixar a tampa da privada levantada (-5)
- Trocar o papel higiênico que acabou (+2)
- Ir ao supermercado só pra comprar papel higiênico (+5 se for por livre e expontânea vontade; + zero se foi ela que mandou)
- Idem, na chuva (+8)
- Idem, mas voltar com 2 caixinhas de Skol além do papel higiênico (-15)
- Levantar de noite, após ela ouvir um barulho estranho (0)
- Levantar de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Matar o rato (+10)
- Em uma festa, ficar ao lado dela a festa inteira (0)
- Beber ao lado dos amigos na mesma festa (-2)
- Entre os amigos está uma mulher (-4)
- Ela é loira e magra (-16)
- Ela nos conhece. É a Samantha (-180)
- No aniversário dela, levá-la para jantar fora (0)
- E não é o Rei do Churrasco, na Cachoeirinha (+1)
- Não é o Rei do Churrasco, e pedir vinho (+2)
- É o Rei do Churrasco (-2)
- É o Rei do Churrasco e pedir cerveja (-3)
- É o Rei do Churrasco, pedir cerveja e está passando futebol na tv de lá (-9)
- Sair com uns amigos (-5)
- Os amigos são solteiros (-14)
- Os amigos são cheios de amigas (-27)
- Entre as amigas dos amigos, está a Samantha (-270)

Tem outros detalhes: Quando ela perguntar "Amor eu engordei?" minta. Minta com todas as suas forças, você é bom nisso, eu sei. Diga pra ela que nunca esteve tão linda. Isso não ganha nenhum ponto, mas qualquer outra resposta perde uns 500.
Quando ela quiser conversar, é melhor ficar calado. Escute. Escute até onde você aguentar. Como nós gostamos muito dela, vamos treinar expressões faciais diante do espelho, para quando ela estiver falando (ou - ARGH - discutindo a relação) nós ficarmos com aquela aparência de quem está prestando atenção, quando na verdade estamos a km de distância, provavelmente pensando nas fotos da Siri na Playboy. Se ouvir com expressão bem atenta, bem treinada, ganha 10 pontinhos. Se for por mais de trinta minutos, 15 pontos. Se fizer isso sem olhar pra tv ou pros lados, 20 pontos. Mas se ela perceber que você está na verdade dormindo de olhos abertos, você perde 335 pontos.

Então convenhamos, basta apenas um pouco de boa vontade para satisfazer qualquer mulher!!!

* Isso não quer dizer que eu erre, porque sou quase perfeito. No máximo posso me equivocar, mas isso é raro.

Gente do céu, porque elas são tão difíceis de entender?

Horas e sono.

Sabe que horas são? 1 e 20 da manhã. Cheguei da rua faz uma hora mais ou menos. Sono? O que é isso? Onde vende? Aceita cartão?
Não consigo dormir. Só consigo pensar nela.
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Lembra que eu falei que quando estivesse ao lado dela a putaria acabaria? Pois é, isso já aconteceu, exceto a parte de eu estar ao lado dela.
Ao mesmo tempo que gostaria de desejar isso pra todo mundo, não desejo isso pro meu pior inimigo. Estou me envolvendo cada vez mais, e a situação (do problema) continua a mesma, isso está me afetando muito.

Tenho vontade de me embriagar, mas quando faço isso eu pioro.

Tá foda. Isso tem algum remédio?

Paris 2007 - 2o Dia!!!

Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas... Não estou conseguindo inserir as legendas no maldito Picasa (também, quem mandou ter esse nome? Porque eles não mudam logo para Pica S/A?). Não se preocupem que vou continuar tentando colocar as devidas explicações para as inusitadas situações.

Mas foto é o que não falta no segundo dia de nossa saga em busca do coma alcóolico em Parintins 2007:

Não precisa eu dizer para clicar na foto não, né? Vocês não são tão burros assim...

Paris 2007 - 1o Dia!!!

Pronto, pelo menos o 1o dia eu já coloquei.
São poucas fotos somente 17, porque eu escolhi só as melhores.
Taí procês:

O que estão esperando? Cliquem na foto, retardados!!!

Parintins 2007

UPDATE 1 - CALMA, BANDO DE DESESPERADOS! SÃO CERCA DE 500 FOTOS, VOCÊS PENSAM QUE EU NÃO TENHO NADA PRA FAZER NÃO?

A clássica pergunta: tenho uma notícia boa e uma ruim, qual delas você quer primeiro?

Então. Já estou com as fotos de Parintins 2007. Para quem não sabe, eu quase não tirei fotos com minha máquina, então fiquei dependendo de fotos tiradas de terceiros. Demorou um pouco, mas já estou com as fotos.
Essa era a notícia boa.
A ruim é que não estou conseguindo colocar fotos aqui do trabalho, então só vou conseguir fazer à noite, na internet Banda-Lesma lá de casa.

Mas coloquei uma só pra vocês terem um gostinho:

Háháhá, ô cabra da bunda branca!!!

Aviso

Hilário. Peguei no Ueba.

Acho que vou lá no Mr. Jumar pedir pra fazer um desses p/ mim.

Tempo

Alguém tem uma boa definição sobre o tempo? Eu ainda não encontrei.

Na verdade ninguém se dá noção sobre o que o tempo representa. O tempo é o bem mais precioso que nós temos, vocês já se deram conta? Exemplificando:
- Quando alguém faz algo de errado, contra as leis? A punição prevista é a cadeia, que significa a privação da liberdade. Ou seja: tomam o seu tempo. O tempo que você iria aproveitar fazendo o que gosta, ficando ao lado de quem gosta;
- Quando a punição não é a cadeia, então é multa. Como você consegue dinheiro para pagar a multa? Provavelmente trabalhando, ou seja, vendendo o seu tempo para alguma empresa/pessoa (ou então você consegue o dinheiro roubando, mas não vem ao caso agora);
- Vocês estão fazendo o quê aqui? Perdendo o tempo de vocês em troca de algumas risadas. Então, o meu esforço de tentar escrever algum texto engraçado, vem em troca de algum tempo que lhes fiz perder;
- Quando alguém fala de um grande amor diz assim: "Eu namoro a Fulana há X anos". Então ele coloca o tempo como grandeza, exemplificando a paixão dele em função do tempo passado ao lado dela;
- Onde trabalho, quando vamos nos apresentar em um evento, palestra, etc, dizemos assim: Oi, eu sou o Sicrano de Tal, sou engenheiro, tenho xx anos de companhia..." Entenderam? Nós enfatizamos nossa importância em função do tempo que passamos na companhia;
- Quando alguma coisa é chata? Dizemos assim "Poxa, demorou pra caramba"; Então estamos nos lamentando de perder nosso tempo;
- Quando estou sem dinheiro, faço hora extra. A hora extra é tão importante que a empresa me paga a mais por ela. Então, se me paga a mais que o normal, quer dizer que um pouco mais do meu tempo é importante pra ela;
- E quando temos saudades? "Porra, faz um tempão que não vejo a fulana";
- Se alguém quer nos apresentar outra pessoa, diz logo a idade dela. Ou seja o tempo que a pessoa já viveu;

Então, deu pra entender o que quis dizer?

-.-.-.-.-.-

Eu tenho todo o tempo do mundo pra lhe esperar, tenho o resto da minha vida pra provar minhas palavras. Mas queria um pouquinho do seu tempo antes disso, pra poder ficar ao seu lado.
AH, e encontrei um defeito em você: O tempo voa quando estamos juntos.

Guia Pra Catar Mulher em Manaus - Domingo à Noite!!!

Meus grandes amigos, após essa maravilhosa semana de muito sexo e curtição, o que mais me abala além das ressacas é o final. Nem choro nem vela, porém: Ainda temos uma noite pra ser feliz!
Domingo à noite é o dia de assistir fantástico e deitar na cama. Mas isso para as pessoas normais, não para nós super-heróis do amor e da conquista. Para nós, o Domingo é o dia do fechamento final, o dia da comparação com todos os outros, o dia que nós vamos tomar como padrão para a próxima semana que irá começar (Na segunda como já expliquei. A SEMANA COMEÇA NA SEGUNDA E NÃO NO DOMINGO!)
Voltando ao assunto e parando com essa encheção de linguiça, coloque a sua melhor roupa - Se ainda tiver alguma limpa - e Out For Fun!
Em Manaus existem diversas opções de campos de abate ao domingo, mas vou resumir nas melhores:
Dependendo do seu estilo musical, você pode se aventurar na Boite da Crocodilo's, Na Mansão do Terror, digo, Forró, e no Meu Xodó.
Crocodilo's:
Uma boite famosíssima dos anos 70 em Manaus, hoje em dia dá o ar de sua graça em uma animada noite aos domingos. Lá é ótimo pra catar mulher, são mocinhas todas lindinhas, novinhas e cheirosinhas que gostam de dançar, beijar e se agarrar. Felizmente também gostam de dar. Se você chegar lá bem vestido, tipo uma calça da moda e uma camisa bacana com um tênis transado (Não, essas dicas de como se vestir eu não vou dar. Procure um Personal Stylist, sei lá) com certeza vai se dar bem lá. As menininhas são tão simpáticas e bonitinhas, tão facilmente "conversáveis" que o seu ego vai ficar assim logo que chegar lá:
Mas tem um problema. Estamos no Brasil, e nesse tal de Brasil comer mulher menor de idade dá cadeia, tem um tal de código penal - artigos de 213 a 218 - que é foda. E estuprador na cadeia tem consequências sérias, tipo:
Então se você tiver o espírito fraco (e respeito pelo seu furico), saia de lá rapidinho.

Mansão do Terror, digo, do Forró:
Essa aqui eu vou pôr só pra ilustrar, porque ao menos que você esteja realmente a perigo, a mulherada de lá não serve.
Porque não serve? Vou te contar um negócio: Lembra daquela história que eu acordei com uma mina que não tinha um dente na frente? Pois é, as da tal Mansão são piores.
Pega essa mina sem dente, passa com um trator em cima dela. Depois com um trem. Depois vira do avesso. Agora descabela ela toda. Pega o trator e dá ré em cima dela porque ela ainda tá andando. Taca fogo. Molha. Taca fogo de novo, agora jogando gasolina. Molha ela de novo. Amarra a perna direita dela no parachoque traseiro do teu carro, abastece o tanque e roda até acabar a gasolina. Peraí que ainda tá faltando algo... Humm... Cospe na cara, mas aquele cuspe com gosto, se tiver catarro melhor ainda. Agora sim, pronto: Ela tá parecida com a menina mais bonitinha da Mansão do Terror, digo, Forró. Eu disse a mais bonitinha, prestem atenção!!!
Posso estar exagerando um pouquinho, mas quando disseram que viram o Belzebu em pessoa lá na tal Mansão (Saiu até no Jornal, vocês leram? Vocês pelo menos lêem jornal quando não estão na Internet?) eu acreditei. Eu mesmo vi uns 2 capetas na primeira e única vez quando lá estive.

Então, desde que você não queira que seu orifício anal sofra um processo de alargamento involutário e nem queira dormir com o próprio Lúcifer em pessoa, a alternativa mais viável é...
Meu Xodó:
Que Xote de Menina que nada, o nome é Meu Xodó e pronto. Você vai para a casa de shows que é uma das maiores alegrias de muitas pessoas que conheço. Antigamente tocava só forró, mas a evolução veio e agora tem também Country e Dance Music.
Eu normalmente gosto de Dance Music, mas o ambiente lá é fraquinho, a despeito da excelente qualidade do som, tanto em repertório quanto em aparelhagem. Vai lá e dá uma olhadinha pelo menos, mal não vai fazer.
Depois dá uma voltinha no Country, o ambiente é bom e as minas são gatíssimas. Algumas estão acompanhadas, mas já sabemos que isso não é impeditivo de nada, não é mesmo?
Agora vem o melhor: o ambiente do forró. Não sei o por quê, mas lá é bom. Experimenta ficar perto da entrada do banheiro das mulheres, comigo funciona sempre além de ter um bar lá perto. Quase todas as mulheres vão ao banheiro e em quase todas dá pra aproveitar alguma coisa. Então imagina umas 500 minas - quando tá lotado deve dar mais ou menos isso - dentro do Meu Xodó. Dessas 500, umas 400 são, assim por dizer, comíveis. Dessas 400, chutando baixo, umas 5% podem te achar simpático, isso dá umas 20 gatas que poderiam transar com você. Você só precisa de uma de cada vez (não esqueça que o dia do bacanal foi ontem, sábado), então uma em vinte (5%) é uma chance grande, porra.
O resto é contigo: Uma cervejinha ou Skarloff - compra um Trident ou Halls, elas também gostam -, um papo legal, uma carona e um motel. Assim mesmo, simples e direto. Se você não se der bem eu mudo meu apelido!

Meus amigos é só isso por enquanto. Para vocês não ficarem com saudades, estou escrevendo ainda o Apêndice 1 do Guia: Como satisfazer uma mulher, para o caso de uma das 10 Catirinas que você faturou durante a semana ser aproveitável e possa sair da condição de "comível" para a condição de "Dá Pra Passear No Shopping". O que, convenhamos, não é pouco, porque nós os pegadores só passeamos no Shopping com quem realmente damos valor...

Ufa! Minha piroca afinou depois de tanto sexo em uma só semana.

Grande surpresa pra vocês

É o seguinte:

Uma amiga que além de muito bonita é inteligente pacas, quer contribuir com esse humilde blog. A proposta dela é fazer uma contrapartida do famoso "Guia Pra Catar Mulher em Manaus", só que dessa vez do ponto de vista das mulheres.
Eu adorei a idéia, então devemos (eu e vocês) dar boas risadas brevemente. O título poderia ser: "Como Beijar Homens Bonitos em Manaus", o que vocês acham?
E nem encanem de saber quem é porque ela me pediu sigilo, tudo bem?

Quero só ver...

Eduardo Direitinho no Gooooooooogle!

Essa foi foda: Experimentem digitar "mulher", "cerveja" e "Manaus" no Google e advinha quem aparece na segunda posição?Agora adicionem a palavra "putaria". Adivinhem qual posição eu fico?

Tentei no Yahoo e também deu nós nas cabeças! Puxa vida, isso é o que eu chamo de reconhecimento digital.

Tentem aí em outros mecanismos de busca e me digam o que acharam.

De novo On-line

Ok, já estou on-line de novo. Em Parintins tem exatamente 0 (zero) pontos de conexão wireless, então o meu notebook só foi passear lá, ficou sem utilidade. Quer dizer, exceto pelo fato de poder retirar as fotos das máquinas digitais.
Tem um montão de fotos e vou viajar a trabalho logo mais às 3 e meia da manhã, então vai demorar um pouco para postar. Mas esperem que não vão se arrepender, ok?
Olha só minha sina: Após beber mais cerveja do que o Loius Lewis Hamilton beber champanhe no pódio, saí da ilha às 6 da manhã chegando em Manaus às 15:30. Meu vôo sai às 3 e meia da manhã, chegando ao meu destino às 11:30 da manhã, após um período de chá de cadeira no aeroporto de Brasília. Que diabos é isso meus amigos? Minha mãe já está reclamando que não durmo mais em casa! Vou mudar meu apelido para Eduardo Nômade, talvez seja mais adequado.
Falando em minha mãe vale frisar que ela ainda é a única mulher que confio, visto que todas as outras, não excluindo nem mesmo as suas mães, não merecem confiança.
Ainda não esqueci das minhas dívidas não: Falta o texto de catar mulher domingo à noite e o texto da Saga de um Homem Solteiro em Parintins, aguardem que vai valer a pena!

Sim, tenho mais de 30 e moro com a minha mãe, e daí? Qual o problema? Mimado é a puta-que-o-pariu.